Ingrid Betancourt décorée de la Légion d'honneur; transformer une
cruche en potiche, fallait y penser ;)
Heureusement, qu'elle n'est pas blonde, sinon, elle pourrait se piquer avec l'épingle.
A voir prochainement, à Noël, Ste Ingrid B. dans le rôle de la Vierge Marie dans la crêche à ND. A l'heure actuelle, on ne sait pas encore si NS sera Joseph
ou le petit Jésus; à moins qu'il ne se rabatte sur le rôle de ... Dieu ! pour engrosser Ste Ingrid par une opération providentielle.
NB: n'oubliez pas la pétition contre Edvige:
Voila une idée insolite destinée tant à améliorer les ventes de la presse que le pouvoir d'achat des heureux bénéficiaires qui auront la chance de
retrouver les petits pois dans le métro.
En effet, l'info nous est livrée par l'édition du Petit Parisien du 28 février 1911, jour de la démission du gouvernement Aristide Briand:
" Cette phrase que tout le monde répète et qui intrigue tout Paris va enfin avoir son explication.
C'est un fort intéressant concours lancé par Nos Loisirs, et auquel voudront prendre part tous les Parisiens.
Sur la couverture de Nos Loisirs qui sera mis en vente (à Paris seulement) jeudi prochain 2 mars, on trouvera vingt-cinq photographies. ce sont les
photographies de voyageurs habituels du Métropolitain et du Nord-Sud.
Les jeudi 2 mars, vendredi 3 et samedi 4, ces personnes voyageront comme d'habitude dans le Métropolitain et le Nord-Sud. Ce sont les porteurs des Petits Pois du
Métro, contenus dans un minuscule sac.
En consultant la couverture de Nos Loisirs, il sera facile de les reconnaître.
Ceux qui auront reconnu les porteurs de Petits Pois du Métro seront récompensés de leur perspicacité par une prime en espèces de 100 francs.
Il est bon de retenir à l'avance le numéro de Nos Loisirs de jeudi prochain, car il sera vendu, comme d'habitude, 10 centimes."
Nous nous étonnons que cette idée ne soit point encore venue à notre Grand Penseur Universel xD !
PS: alors, il est pas mimi le petit pois que j'ai mis en illustration?
Etrange ce phénomène sur RTL, ce matin; j'écoutais, comme de coutume les nouvelles avant de partir,
histoire de ne pas arriver totalement idiot au boulot, quand, soudain, un étrange grésillement, comme si on passait une vieille bande-son usagée, est venu bourdonner à mes oreilles : "J'avais envie de parler à la France qui travaille, qui se lève tôt, dont j'imagine que la vie est bien difficile, mais en même temps qui ne demande rien d'autre, qui ne casse
pas les abris-bus, qui ne manifeste pas"... pour un peu, si les odeurs pouvaient passer à travers un poste de radio, on aurait senti comme une odeur de moisi ou de naphtaline, quand,
soudain, on s'est vaguement rappelé que le vieux radoteur qui se prenait pour Jeanne Calment à la radio n'était pas atteint d'Alzheimer mais juste président d'on ne sait plus trop quoi.
Putain, ils pourraient au moins éviter d'inviter des vedettes du siècle dernier contemporaines des soeurs Etienne à RTL, lool !
Un jour, au fin fond de quelque grotte préhistorique perdue dans on ne sait quel néant forestier d'Europe ou
d'ailleurs, à l'heure où le soleil ayant décliné nos braves ancêtres dormaient du sommeil du juste plus qu'autre chose, un homme se réveilla en sursaut sous l'emprise de cette vérité qui venait
de se révéler soudain à lui en rêve:
il savait !!!!
Il savait cette chose vraie !
La seule chose dont il était sûr, c'est ... qu'il ne savait pas !
Et de savoir qu'il ne savait pas; oui, de çà, il était sûr de le savoir !
C'est ainsi que naquit, un soir, au milieu d'un peuple endormi, un fou qui s'étant dressé d'un bond en pleine nuit
pour affirmer cette vérité première: nous savons que nous ne savons pas, devint le premier philosophe de la Terre.
(Promis, je n'ai rien fumé et je ne me suis pas drogué au chocolat non plus, lol).
Branle-bas de combat à l'Elysée, de Guaino à Guéant, en passant par Mignon, tout est retourné dans tous les
sens depuis quelques heures pour planquer tous les rasoirs qui pourraient s'y trouver.
Même Carla a été sollicitée pour planquer le rasoir perso du président !
Objectif: comme on vient d'apprendre que le dernier poilu vient de décéder, il faut absolument empêcher Nicolas Sarkozy de pouvoir se raser pendant quelques jours, sinon il va encore avoir
une idée à la con qui va lui passer par la tête en se rasant! loool !
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