J'ouvre les vannes, désolé
Cela fait des posts que je ne parle plus de moi du tout.
C'est que cela est devenu très dur de parler de moi, et surtout de cette atroce souffrance qui me ronge, dont je suis entrain de crever à petit feu et qui s'étend sur une longue période de quelques années.
Deux amours impossibles, l'un pour un type qui ne saura jamais ouvrir les yeux et voir ce que nous avons à nous apporter mutuellement, l'autre pour un type rencontré il y a un an presque et dont je suis totalement dingue, mais qui, après avoir joué de façon très romantique devant Brokeback Mountain, s'est refusé aux sentiments que j'ai pour lui. On est resté en contact, même devenus amis; il arrive qu'on se fasse un ciné ou qu'on prenne un verre ensemble; souvent, il vient me chercher sur msn, comme encore ces deux jours derniers où nous avons déconnés ensemble jusqu'à plus de 11h du soir. Je l'aime mais je dois désormais étouffer le moindre sentiment tout en désespérant de ne pouvoir changer les siens à mon égard. Mais je souffre atrocement chaque fois que l'on se quitte; je sais que c'est un mec bien et çà me bouffe d'avoir été incapable de capter son amour, d'être aussi minable. J'ai résisté à l'idée de lui offrir des fleurs et à celle de lui offrir un cadeau pour son anniversaire, mais j'ai mal de lui.
J'ai cru avoir trouvé celui qui pourrait me faire oublier; c'est vrai que nos deux rencontres furent pour le moins prometteuses, tendres et douces. Je le vois encore assis nu contre moi, restant là, à côté de moi, nous tenant la main et nous embrassant à chaque fois presque qu'une heure après avoir couchés. J'y ai cru; il ne souhaite pas poursuivre pour diverses raisons: ma situation perso, mais aussi, plus risible le fait que ne mange pas la même nourriture que lui (ben oui, il aime le boeuf bourguignon et les plats en sauce, pas moi; graveeee!). Sauf qu'encore une fois, je me suis senti coupable.
Enfin, pour ajouter à la confusion, j'ai fait la connerie de coucher avec un de mes anciens contacts que j'ai vu trois fois du temps où il était libre, mais qui ne l'est plus aujourd'hui. Sauf qu'il est amoureux de moi aussi et que nous voila dans une belle impasse où, ne m'ayant pas laissé indifférent, je ne puis pourtant pas me jeter à fond dans cette histoire sans issue où je devrais passer mon temps à mentir et dissimuler. Il souhaite me revoir; ma raison dit non; le coeur trop seul l'inverse. je m'en tiendrai sans doute à la dictée de la raison, mais avec une nouvelle blessure.
Du coup, ces derniers temps, de façon tout à fait inhabituelle pour moi, je me suis livré à quelques plans culs, comme par une sorte de vengeance et d'anéantissement personnel avant de mettre un stop à ce genre de chose, réservant cela à de rares exceptions désormais.
Aujourd'hui, coup sur coup, je viens même de refuser une rencontre caline avec possibilité de plus (je devais recontacter le mec, je ne l'ai pas fait) et une invite à prendre un verre de la part d'un ptit mec de 22 ans avec lequel je dial de temps en temps, qui pourtant, me laissant son tél, me laissait le choix de l'endroit et de l'heure. Je ne sais même pas ce qu'il cherche; pas de sexe en tout cas; et je m'en fous, je ne veux même pas savoir.
Même plus envie de tenter quoi que se soit, de voir qui que ce soit; je me renferme complétement et ne souhaite voir personne; j'ai peur de toute nouvelle rencontre.
Ce soir, une arme est posée sur mon bureau; je sais que je ne m'en servirai pas; enfin, pas cette fois; j'ai d'abord quelque chose à terminer, quelque chose à me prouver et qui n'a rien à voir avec le coeur, cette fois-ci. Juste me prouver qu'au moins une fois dans ma vie, j'aurais été capable de faire quelque chose de bien.
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